Cum stăteam eu aşa şi mă scremeam la neuroni încercând să văd de ce în Piaţa Dorobanţi, unde mulţi se duc ca la Muzeul Antipa să vadă morsa aia mai veche decât TVA-ul cusută cu aţă albă costă un brad peste o mie de dolari (mai precis o mie şi două sute), am văzut intrând la o cafenea de feetzse una bucată bagaboantă penală care se dă mare sculă pe basculă prin lumea showbizului. Îmbrăcată la 4×4 ace, cu fermele de lapte la vedere, mămăiţa showbizului ieşise la agăţat. (aş putea să dau foarte uşor numele, dar cum fenomenul are un grad destul de mare de generalizare prefer să nu dau niciun nume) Se vedea după aerul uşor încurcat cu care studia maşinile parcate şi după foamea cu care a cercetat mesele în momentul în care a intrat în cafenea. O Ana Maria din aceeaşi lume a fetelor rapid desfăcătoare de picioare şi grabnice la spurcata împreunare îmi zicea după două pahare de campari Orange „toate suntem curve numai că unele mai şi ştim cu cine să ne-o tragem”. Fata, care a lansat citatul de mai sus e bunuţă bine, are kilometrajul mai mare decât un camion turcesc şi ştie bine ce vorbeşte. În lumea plină de sclipici a showbizului de conjunctură, oferta sexuală e maximă. Zeci de fete sunt gata pregătite pentru o partidă de sex cu condiţia să se plimbe şi ele niţeluş cu BMW-ul sau Bentley- ul din dotarea băiatului. Ce are în pantaloni şi în cap contează mai puţin. Merge şi cu Mercedesu’ lu omu’ de afaceri în trecere prin zonă, care merge agale să nu-i facă poc biluţele pe trotuar. Are bani, ce mai contează că între subiect şi predicat la el în cap e un dezacord mai mare decât ăla care va fi între preşedinte şi noua coaliţie politică în maximum un an. Sunt tot felul de fetiţe, care se pretind manechine sau pe aproape şi care ar pune boticul la izvorul tămăduirii fără prezervativ nechinuite de nicio jenă. Sexul cu aceste micuţe golăncuţe este extrem de real. Cel mai bine o ştiu băieţii de cartier care foiesc pe acolo ca gândacii la gunoi. Faptul că ele sunt vedete e la fel de virtual ca ora exactă pe Internet. Nici în presă nu se stă prea rău. O fată insistentă, dezinhibată şi bine făcută poate obţine un sfert de pagină în orice cotidian de scandal, dacă ştie sub ce birou să stea. Unele pot deveni prezentatoare de emisiuni sau băgătoare de seamă la PR care e o meserie extrem de curioasă. Nu faci mai nimic, iei bani buni, te distrezi şi îţi mai faci şi relaţii. O noapte petrecută în patul cui ştiu eu poate aduce beneficii de imagine importante. Un articolaş azi, unul mâine, şi uite aşa apar vedetele, ca ciupercile după ce ai făcut baie în lacul IOR. Sexul real cu vedete potenţiale nu l-au inventat românii, care nu au inventat nici roata, nici apa caldă şi nici frigiderul. Sex pentru pâine e un program care funcţionează de mii de ani, iar unul Ştefan Heym a scris o carte excepţională pe acest subiect care se numeşte „Relatare despre regele David” umor la greu şi adevăr cu snopul. Ca să devii vedetă, mai ales dacă eşti fată prostuţă de la ţară, e obligatoriu ori să aibă tata bani mulţi, ori să ai rude în Parlament sau Guvern, ori să nimereşti pe perna cui trebuie când trebuie. Şi să ai buze moi. La bărbaţi e mai simplu, că aici nu se pune problema cu patul decât în anumite cazuri, dacă eşti creator la modă celebru în zona genitală Dorobanţi, şi un pic pe lângă. Aici poţi avansa mai uşor dacă poţi procura cât mai repede ce am scris mai sus.
Până mâine, Gică Contra vă urează să găsiţi un diamant în caşcaval şi un zăcământ de aer comprimat în pivniţă.
MIRCEA N. STOIAN
