Moculescu s-a plâns în ultima vreme că a ajuns să-şi ţină portofelul în chiloţi. Iniţial, şi-l ţinea sub plapumă sau sub pernă, până ca Mariana să-l decaveze. Ideea este că economiile domniei sale şed bine mersi în pat, şi nu într-o bancă, şi, implicit, pe un card, aşa cum orice om normal ar face.
Aşa că dacă aruncăm o privire nevinovată asupra acestui caz, mulţi dintre noi ar socoti că din partea lui Moculescu ar părea de-a dreptul o strategie să-şi ascundă portofelul taman într-un loc atât de intim, până într-acolo încât ne-ar părea chiar o momeală în a-şi atrage fosta nevastă în patul conjugal, acolo unde s-ar putea petrece, de altfel, deliciile unui cuplu zbuciumat, predispus la o împăcare senzaţională. Atât de senzaţională încât OTV-ul n-ar ezita nici măcar o secundă în a demonstra opiniei democrate, printr-o serie de emisiuni, mai tari ca orice telenovelă din această lume, cum un bâlci românesc poate reveni domestic, la o poveste de dragoste romantică.
Dar până una-alta, ne aşteptăm la un prim episod, în care Mariana să dea buzna în patul lui Horia Moculescu, aşa cum a făcut-o şi până acum, unde, în dorinţa ei disperată (din păcate!), de a găsi banii, va da şi peste organul reproducător al marelui artist. Prilej care ar produce oarece nostalgii… Ce zici, maestre? N-ar părea asta o rezolvare absolut teribilă la problema voastră asezonată cu orgolii şi labilităţi psihice? La care, cu ceva bunăvoinţă, s-ar putea adăuga şi alte episoade, până într-acolo încât să o inviţi pe Mariana să prezinte, alături de tine, emisiunea „Atenţie, se cântă!”, iar pe genericul emisiunii să apară sărutul şi împăcarea unui cuplu demonic, care s-a transformat peste noapte într-unul angelic… (Cool & Wondeful)
