(Text interzis minorilor, fumătorilor de ţigări proaste şi scafandrilor profesionişti)
Pentru că vin sărbătorile şi multe fete, dar şi mulţi mulţi băieţi, vin „la Bucale” ca să-şi încerce norocul în ale celebrităţii, încerc astăzi să pun, încetişor, să nu o ia la vale, bornele pe drumul care duce în poieniţa succesului. Cum fetele primesc sfaturi de la toată lumea şi e înghesuială ca la coadă la pensii, astăzi deschidem cutia pentru băieţii din judeţele Ialomiţa, Teleorman, Vaslui şi Tulcea, oferind cu generozitate şi covrigi calzi, sfaturi pentru băieţii care vor să apară pe prima pagină a tabloidelor. Apropo de covrigi. Am constatat că, înveliţi în cotidianul nostru, covrigii îşi păstrează prospeţimea mai mult timp, sunt mai fragezi şi capătă un gust uşor amărui de cerneală de tipar. Am mai constatat că ziarul nostru şterge impecabil geamurile şi oglinda de la baie şi că are un grad de absorbţie extrem de ridicat. Deci, e bun.
1. Băieţii dornici să facă o carieră în modeling, muzică sau telenovele trebuie să respecte nişte reguli extrem de stricte. Veniţi de la ţară în Bucureşti, ei trebuie să se spele cât mai des pe dinţi şi pe picioare. Dacă mirosul căpătat în lungile perioade de meditaţie transcedentală submontană, alături de capra cea frumos behăitoare iese prin piele mai greu, mirosul cauzat de dinţii stricaţi şi de alimentaţia tip junk food iese la iveală rapid. Nu e frumos să te duci la castinguri pentru reclame la ciorapi cu obiectul muncii mirosind până la podul Constanţa.
2. Nu evitaţi avansurile unor doamne mai bătrâne ca voi. De obicei, la petrecerile mondene apar tot felul de băbăciuni de 35-40 de ani (pentru voi, că pentru mine, care bat anul ăsta 52 de ani pe umăr, alea sunt junioare) dornice de cărniţă proaspătă. Doamnele numai că nu stau cu dropia pusă direct pe masă pentru a atrage vânătorii de chiloţi. Micuţi, fraieri, dar cu fructul pasiunii peste media europeană, pun repede boticul umed pe penele zburătoarei, mai ales dacă se lasă şi cu niscaiva mălai.
3. Încercaţi să agăţaţi femei cu putere de decizie şi relaţii în media. Băbăciuni care să aibă palpitaţii când văd un pantalon umflat la şliţ şi nişte pectorali lucraţi la sală sunt câte frunză de salcâm, câtă floare de cireş. De exemplu, o doamnă cu tonajul de mineralier japonez şi păstoare cu acte de post cu telenovele la activ e mare amatoare de cărniţă fragedă sub 25 de ani.
4. Freza dată cu gel şi coada sus sunt garanţia succesului. La petrecerile la care participaţi e obligatoriu să afişaţi cât mai mult gel. El poate fi pus pe păr, dar mai ales pe creier, în cazul în care aveţi aşa ceva. În general, doamnele în căutare de prospătură sunt adepţii principiului „cap am eu, el vine cu muşchii”, aşa că nu vă mai osteniţi să citiţi nici măcar reviste. Dacă ştiţi să vă semnaţi şi aţi învăţat cu eforturi supraomeneşti CNP-ul e suficient.
5. Epilatul, inclusiv cel mental, poate netezi drumul către succes. Nu uitaţi să vă epilaţi cât mai des. E de mare fitză. (Bărbaţii normali, ăia cu neveste acasă şi copii, au părul la locul lor, unde l-a lăsat Dumnezeu, pentru că, din câte ştiu eu, Adam trăgea uşor spre maimuţa antropoidă, nu spre pisica egipteană, aia care are păr pe ea cât Răzvan Teodorescu pe cap.) Maximum de conversaţie trebuie să se limiteze la frecvenţa taxiurilor în zona Bamboo. Şi cu asta punem punct sau puncte-puncte. Astăzi, Gică Contra vă urează să aveţi sărăţele dulci şi vată minerală de zahăr.
