Exact când populaţia grabnic şi încă destul de copulatoare se aştepta mai puţin, Mihaela Rădulescu a reuşit să acapareze din nou presa, afişând extrem de ostentativ relaţia ei cu Dani Oţil. Până aici, nimic nou în magazinul de pantofi de pe strada Lipscani nr. 43. Expunerea a avut drept consecinţă firească dublarea ratingului la emisiunea (destul de anostă) „Duminică în familie” şi, implicit, ca gălbenuşul în ou, creşterea veniturilor din publicitate. Cum era normal, presa a dorit să bage curent trifazic şi în priza din dormitorul Mihaelei, încercând să afle dacă ce are Oţil în chiloţi este egal sau puţin diferit cu ce are Oţil zugrăvit pe blugi, şi ce anume o face pe Mihaela Rădulescu să se deplaseze sistematic în garsoniera lui Dani.
Că doar nu crede că suntem proşti să credem că se duce acolo ca să spele cănile lăsate în chiuvetă de Dani. Chestia asta cu scotocitul prin dormitor e mai firească decât o veioză făcută la traforaj. Cu toate astea, Mihaela a început să urle ca din gură de şarpe (Apropo. Nu cred să fi văzut pe Descovery vreun reportaj cu şerpi care să urle atât de tare încât să-ţi scoată dopurile de ceară din urechi.) că ziarul respectiv a făcut-o de oaie (ziarul are sediul în Pipera) şi că vor vedea ei la tribunal. Frecţii micuţe la piciorul din lemn de salcie. Mihaela, săraca, uită că în tangoul cu presa trebuie să te aştepţi şi să fii călcat pe picioare din când în când, şi că ziariştii nu scriu numai că eşti frumoasă, voinică, deşteaptă, cu analizele la zi şi proaspăt epilată pe picioare.
E normal ca cititorii ziarului respectiv, care au minte câte staţii are avionul, să aibă fantezii cu Mihaela Rădulescu şi să îşi dorească o biciuire de imaginaţie intrând cu ochii minţii în dormitorul oţilian. Sexul cu Mihaela Rădulescu înfierbântă de ani mulţi imaginaţia cititorilor. Valabil şi pentru Andreea Marin, a cărei relaţie conjugală cu Bănică, practicată cu veioza stinsă, interesează poporul în cel mai înalt grad. Faptul că Mihaela trage de scandal ca de aţa de la papiotă nu e un fapt care să-i aducă coroniţă de argint.
E foarte puţin probabil ca Mihaela să aibă mai multe orificii decât media pe ţară, sau să aibă la activ niscavai performanţe, ca de exemplu sexul în chiuvetă sau în cuptorul cu microunde. E o femeie normală cu o sexualitate normală. Atunci când apar declaraţii cum că ai făcut sex la minus cinci grade, când îngheaţă şi ghinda în veveriţă şi te afişezi sistematic pe la petreceri cu ţâţele ca la expoziţie, e normal ca lumea să bârfească şi să vrea mai mult circ. Fascinaţia dormitorului vedetelor ca spaţiu public a fascinat presa încă de pe vremea când ştirile se dădeau cu cuiul pe tăbliţele de lut ars şi vedete erau concubinele împăratului sau ale faraonului. Ca de obicei, Mihaela exagerează şi încearcă să se dea mai virtuoasă decât este.
Sexul cu Mihaela Rădulescu este o componentă majoră a curiozităţii naţionale, tocmai pentru că Mihaela este o vedetă mediatizată. Când păşeşti în troacă nu e cazul să te aştepţi să calci pe petale de trandafir şi nici să crezi că va veni porcul să-ţi ureze „Bine ai venit” în trei limbi de circulaţie internaţională. Până la urmă, ce face Mihaela în pat e treaba ei. Nu cred că poate depăşi performanţele unei femei normale. Toate vocalizele astea mă fac să cred că ori Mihaela începe să plece cu sorcova înainte de program, ori are impresia că îi face cineva cât de curând statuie în Piaţa Romană, lângă Lupoaică. Povestea asta cu Mihaela începe să miroasă mai tare decât o pereche de ciorapi purtaţi o săptămână fără pauză. Astăzi, Gică Contra vă urează să aveţi brânzică de casă de pensii şi clătite bine clătite.
