De mai multă vreme, un fenomen straniu ca aurora boreală în Sahara bântuie cu furie prin presa noastră cea de toate zilele. Apariţia în mass-media cu subiecte mincinoase.
Duminică dimineaţă, pentru că Oana mea a stat să înveţe pentru nişte examene şi tot nu aveam altceva mai bun de făcut, am dat o fugă în târgul Vitan să caut sondă litrometrică pentru maşină. Nu mai fusesem acolo de pe vremea lui Pazvante Chiorul, când în târgul Vitan găseai ce nici cu gândul nu gândeai, nici cu mintea nu visai. Încetişor, am descoperit o faună densă şi greu de catalogat. Timp de aproape o oră am încercat să mă gândesc cam cum ar arăta ciudaţii pe care îi întâlneam în târg la emisiunile lui Măruţă, ale lui Capatos, sau la Dan Diaconescu, ce subiecte incendiare ar ieşi şi cam ce audienţă ar face moşul care spunea la toată lumea că nevastă-sa e curvă.
Uite, cum vine de se leagă. Seara, făcând inventarul subiectelor, am dat la Dan Diaconescu în emisiune peste o mamaie stafidită ca o prună afumată, care se lăuda în gura mare că, în loc să-şi vadă de reumatism şi de problemele cardiovasculare, vrea neapărat să devină vedetă porno. Mămăiţa, fostă profesoară de limba română, care a descoperit că o declaraţie şoc îi poate aduce o iluzorie celebritate, a bătut apa în piuă, dar s-a ferit să vină cu exemple, înşirând basme despre castinguri, impresari şi propuneri aburitoare, născute de mintea ei zdruncinată. Nu e singura. Şi Sexy Brăileanca s-a trezit peste noapte vedetă de mahala, călcând pe aceleaşi banane. La fel ca şi fetiţa aia ştampilată drept vedetă porno, la vârsta la care alte fete scriu în jurnal despre problemele ivite odată cu apariţia ciclului. Până la urmă, cărăruia gloriei e foarte uşor de găsit.
Ajunge doar să spui că ai vrea să devii vedetă porno, să zici că vrei să inventezi legătura roata de la bicicletă, sau apa caldă şi brusc, toate televiziunile încep să te bage în seamă. Aşa au procedat la vremea lor, păstrând proporţia, şi Gina Pistol, şi Ana Maria Ferenţ, şi Laura Andreşan, şi Magda Ciumac, şi mai toate fetele astea care au ţinut, sau ţin prima pagină a ziarelor. Pornografia, sau mai bine zis atingerea zonei, mai fierbinte decât punctul de topire a kevlarului, propulsează instantaneu în mass-media. Fosta profesoară minte de îngheaţă apele în miezul verii şi nu a trecut testul adevărului la Capatos în emisiune, cotcodăcind ca o găină alergată de un câine, în faţa unui băiat cu experienţă în domeniul pornografiei, care a îndrăznit să pună mâna pe ea.
Şi acum o mică precizare. De mai multe zile au reapărut pe site comentarii referitoare la orientarea mea sexuală. Spre dezamăgirea unui bolnav mintal, care vrea neapărat să inducă cititorilor viermele indoielii, am să scriu (prima şi ultima oară) că nu am aplecări spre partea aia cu popoul, că am avut două neveste, am doi copii, am avut destule iubite cât să umplu un caiet dictando (din ăla cu 48 de file) şi sunt pe cale să mă căsătoresc a treia oară. Cu o fată normală, cu care sunt de trei ani. Cine ştie, cunoaşte. Restul nu mă interesează. Zvonurile referitoare la faptul că m-aş pârţâi mai des decât prevăd standardele sunt lansate de un jegos dement şi invidios, cu bale la colţul gurii, invidios că nu îi răspund pe net la întrebările lui de căcat şi că nu scriu ce vrea el, cum vrea el. Punct pe ziua de astăzi şi spor găozarului bolnav psihic, la comentarii, de pe net, că aşa creşte numărul de accesări.
Astăzi, Gică Contra vă urează să aveţi ace de siguranţă aviatică şi frişcă neuro-vegetativă.
